家庭中的多角关系

2021-03-10 08:07 · 潜江资讯网

  导读:家庭里的关系,除了亲子关系,其实还涵盖了许多关系,包含夫妻、婆媳关系等等。因为孩子是弱势,情绪像水,水往低处流。孩子常要承接各种情绪,所以从亲子,可以探看部分家庭系统的情绪流动。

家庭中的多角关系

  譬如,孩子对妈妈说:「阿嬷说,不用这样!」来质疑妈妈的教养作为。不管阿嬷是何意图,是有意还无心,明眼人都知道,关系中的第三人,已经无法忽视。

  我们终究得要认清,在家庭里,我们要面对另一半,也许也有长辈要介入、学校的教育、社会的影响,我们的教养意志,不太可能百分之百贯彻。还有,孩子一出生,就有他的个性,也不是我们都能全然扭转。

  当我们在意一件事,完美主义的想法就难免会出现。完美主义的缺点,就是执着太过,即使对整体状况已经有了负面影响,也停不下来。

  我们得要清楚,自己对一件事,能有多大的影响力。就像我们希望孩子放学后,先写完功课再看电视,但另一半下班后就跷着脚转遥控器,沟通多次都没辄。那也只好趁另一半还没回家的时候写完,或者先在外面把大部分功课结束掉再回家。很多事我们无能为力,但不是要放弃,而是把力气,放在更有效率的地方。

  譬如,主要照顾者的自我成长,就非常重要。因为没有人一开始就会当父母,都是经过学习,才会慢慢有概念。把自己建设好了,孩子来找我们,我们能帮他解决问题,能温暖响应,满足孩子的情绪需求。自然而然,我们对孩子的话,就增加了它的影响力。

  家庭中的手足关系,特别是吵架的处理,相当考验大人的智慧。因为很多大人,自己就不会好好吵架,所以更不知道如何面对孩子间的吵架。

  如果吵架可以做到,不出口伤人,不用到肢体冲突,可以产生行动,最后解决问题,那就是沟通。所以,别怕孩子们的负面情绪,这也是为什么,我强调主要照顾者自我成长的原因。家长懂得处理,危机就能化为转机。

  我们比较像是吵架的教练,而不是法官。我们协助孩子们把话都讲清楚,同理他们,然后,请他们试试看,「你们觉得爸爸该怎么做,让你们都可以接受?」如果孩子们答不出申论题,那就换我们出选择题,让孩子选择。

  然后,鼓励与肯定孩子们的努力。我们可以多说类似的话,「你们这样吵来吵去,出去玩也不会开心,我的心情也不好,有没有人,可以帮妈妈解决这个问题?」、「姊姊不开心,妹妹你愿意告诉妈妈,该怎么做?这个问题如果可以解决,我们就有时间可以去做我们喜欢的事!」

  有时候,当孩子真的帮上了大人的忙,那可以提升孩子的成就感与自信。好像孩子不再那么脆弱、无力,对家庭也可以有贡献。

  最后的底线,当然是把所有的资源收回。让孩子间的情绪,多一点导向父母,我们比较好处理。不然,孩子间相互仇视,最后出了问题,还是我们要去解决,又更不容易修补手足间的关系了!

  独处的时间,是孩子们很重要的增强物。那是透过亲子间正面的支持力量,帮助孩子面对他们的人际挫折。独处时间重在情感交流,让孩子产生好的感受,他会愿意多忍受一些负面的能量。

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